貌似太久没有哭过了。
结果今天眼泪一流出来，双目跟针扎一样灼热刺痛，越揉泪流越多，泪越多越疼。
有时候真觉得自己的生活满目苍夷，用微博或记忆贴下光鲜亮丽、饮鸩止渴的画面，等到这种肥皂泡般的幸福被戳破的一瞬间，才看见自己的心千疮百孔。
最可怕的是那种回头一看，一片荒凉的感觉。我最怕就是被所依赖的生命抛下，他们前行，我留在原地进行着早已成为过去时的剧情。就好像那时听尚雯婕《我想我是你的女人》，听到歌词“你谢幕转身，我会捡起剧本，重新活一遍你给过的人生”会有不可思议的共鸣感。
“像追了一段，太远的旅程，最后却来到了无人小镇。”
翻开久违的博客准备写日志，看到草稿箱里躺着一篇《一个人住第三个月》，忍不住苦笑，现在都一个人住第九个月了。打开这篇未完成的日志，只写了一句话：
“人生就是一个不断否定自己而前进的过程。”
2012年1月10日，我是24岁还是25岁呢？
胡艳晖，张振宇，李洪博，不知道你们会不会看到这篇日志？
最近突然碰见好几件生离死别。
首先是Y君。我得知Y君要离开，可能很长一段时间都见不到面，于是约了他小聚。抛下雪崩的工作，7点半就离开办公室。我和他坐在有点肮脏的974路公车里，这路公车完全不同于北京的其他公车，它只有一个车门，而且全是布套罩着的软座，有点像旅游大巴。我们坐着脏脏的公车，摇摇晃晃在三环上北向南慢悠悠蠕动。快到双井的时候他接到一个电话，才说一句话声音就变了，随后从哽咽至嚎啕大哭，止也止不住。我完全没料到好不容易的见面会变成这样，尴尬的不知道如何是好，只能一边很象征性地拍拍他肩膀，两眼看着窗外的车水马龙，不敢瞧他一眼。偶尔偷偷的一瞥，看到的Y君是从未见过的崩溃表情，大颗大颗泪水断线般砸下，抽搐地随时会昏过去一样。只好不忍心地再把目光移开。我开始只是以为Y君一贯感性，担心长辈身体不好而已，后来才知道是去世。那种正常生活轨迹突然被一巴掌打断的感觉，第一次体会到。
随后就是W小姐，在第二天，约好似得。W小姐一贯强悍，下午我正在绞尽脑汁写稿，突然就听到她的抽泣声，扭头一看已经是双眼通红，手足无措，手机拿起又放下，回到座位上一张一张抽纸巾。我MSN上敲问怎么了，她说我明天回家，然后我就不敢多问了。W小姐双手发抖着打开请假单模板，去取打印件时脚步不稳，拼命压抑的哭泣声无孔不入，让本来已经闷热的办公室更添一丝不适。我依然不敢看W小姐，只是听着她丁玲桄榔收拾着东西，然后抽着鼻子小跑离开，只剩低低的啜泣声依然错觉般回荡在四周，让我惴惴不安。
早晨先是收到妈妈很长很长的短信，告诉我她要做声带手术。我觉得虽然手术总是让人不安，但是毕竟不是什么大动干戈，而且有爸爸全程陪伴，因此回复了很鼓励的短信给妈妈，让她勇敢面对，不要怕。中午又收到了爸爸的短信，他告诉我他其实心里也没底，只能无微不至去照顾着妈妈，我也不知道说什么，只好也把早晨回复妈妈鼓励的话语重说了一遍，再三叮咛要照顾好她，手术结束第一时间给我短信。
然后好像，我只是打开百度，查了一下声带息肉切除手术，略略浏览了几个网页，就继续工作了。
不然怎么办？什么也不做，飞回去陪妈妈么？
突然感觉到毕业以来的生活，似乎像一个无头到处乱撞的铁皮车，一下子上了正轨的轨道飞速前行，沿途会快会慢，有笔直有弯道，有山明水秀也有穷山恶水，但是终究还是在轨道上行驶，除非脱轨。这样使得我对生活的控制欲达到前所未有的强度，我开始渐渐无法容忍变化，抑或打乱我计划的任何突发事件。我希望我的生活按照既定的轨道前行，不能被打断或改变。
可是这是正常的状态吗？前所未有的控制欲，似乎只会增大我受伤的概率，毕竟变故才是常事，我不是神，没可能掌控一切。于是怎么办？似乎变得铁石心肠是一个出路。铁石心肠的另一个同义词，其实是无所谓。无所谓任何变故，那就不怕了，还是能按照轨道前行。可是铁石心肠还有一个同义词，那就是麻木吧？渐渐变成一个橡皮人，百毒不侵，但是也对外界无任何感觉。被击打感觉不到疼痛，拉扯至极致，也会恢复原状。这是一种强大的心理，还是一种冷酷的变化？
我真是疯了，一天至少敲了几万字，回来不睡觉还能写篇博客。
春暖花开，又到了我非常喜欢的季节。只是这种华丽的季节太过短暂，总想着明天去踏青，明天去拍照，结果等明天真来了，姹紫嫣红的似锦繁花已经是翠绿的盛夏了。清明节快到，希望能好好休息一下。有些重心会在忙忙碌碌中偏移，需要时间去找回来。
希望妈妈手术顺利，一切平安。All is well。
这是一个人曾经的博客副标题。
什么是坚强？坚强就是辗转各个城市，在飞机上摊开笔记本电脑写方案，下飞机后立刻开手机处理无数事情。入住酒店鞋也不脱马上连酒店网回邮件。一个接一个的通宵，几日都胡乱吃点东西，两眼通红浑身疲惫，绞尽脑汁，感冒发烧一起来。期间还要处理无数家人事情，家务事情，朋友事情，情人事情……然后洗把脸刮了胡子，精神矍铄走向pitch场，激情四射、抑扬顿挫把自己工作数个月的成果自信地展现给所有人看。然后满面春风与对手、伙伴握手，微笑着接受他们的祝贺，大获丰收。回到家中一头栽倒，鼾声大作睡上30个小时，凌乱地起来洗漱一新，继续精神饱满的奋斗。
什么是柔弱。柔弱是深夜三环上茕茕孑立的路灯；柔弱是空无一人的办公室里电脑运转的嗡嗡声；柔弱是清冷昏暗的卧室；柔弱是头倚车窗挥之不去的疲惫；柔弱是傍晚一个人在马路边跑步时踢了一路的石子；柔弱是看着满篮脏衣服却提不起精神去扔进洗衣机的懒惰；柔弱是吃不下堆积在一次性饭盒里扔掉的外卖；柔弱是一杯接着一杯的咖啡；柔弱是ipod里渐渐听厌的歌；柔弱是加班深夜打开QQ，却看到满栏灰黑的头像，只好无奈关掉的点击；柔弱是突然想放弃一切的冲动；柔弱是好久不见，只会因对着电脑太久太干涩而流出的眼泪。
他说，工作是美丽的毒药，每一份积累，都意味心力交瘁的煎熬。
又坚强又柔弱。
越来越觉得周末其实是件很累人的事情。
因为周一至周五的忙忙碌碌，导致完全没有时间去做工作-吃饭-睡觉以外的任何事情，很多计划就会被堆积到周末去进行。而我天生的懒惰，导致周末最愿意做的事情就是宅在家里两整天。结果经常因为这样而把一些计划了要做的事情拖了很久很久。直到我意识到这一点时，我被迫每个周五晚上就要在心里默列一个to do list，然后在周末强迫自己一条一条去完成。比如理发、买桌子、洗衣服、修电脑、买衣服、出去玩、看完某一部电影等等。工作之余还要被to do list限制着，让我哭笑不得。但是在这种时间被无限挤压到趋近于无的状态下，周末的52个小时（算上周五晚上4小时）自由时间就变得弥足珍贵。别的不说，仅“补觉”一项就要占去二分之一的时间。
这个周末因为巴塞尔表展的来临而不得不在家里加班加点工作。与Vendor斗智斗勇、软磨硬泡整媒体行前册。还时不时接到领佳节又重阳导的遥控指令，导致我一听见手机震动就忐忑不已。但我也没什么好抱怨的，因为一来我早已接受这是我成长中必然要经历的过程，而来我家领佳节又重阳导早已把人生都交给了工作，天天就是工作-睡觉-工作，这种毅力让我自愧不如。
事实上，我一直在为自己始终不够优秀而感到懊恼不已。我懒，有拖延症，时常走神，间或心不在焉，而且经常对承诺过耳就忘。工作上，我经常因为这些毛病而严重挫伤自信心，但是却狠不下心去改正。我很希望自己是个优秀的人，勤奋，聪明，一丝不苟，兢兢业业，活力四射，而且野心勃勃。可是这近两年的工作时间，让我逐渐发现身上很多“江山易改本性难移”的东西。不知道会不会随着时间的过去，年龄的成长，自身能够自动补完，这些毛病都能迎刃而解。现在我能做的，就是一遍一遍告诉自己要细心，要耐心，要有责任心，多看多听多学，并且经常总结自省。如果我能坚持做下来，我一定会更优秀的吧。
有点挫折也是好的，有一段时间自我感觉过于良好。觉得自己能干又聪明，而且条件很好，顿时人生没有了什么目标，浑浑噩噩过了好一段日子，简直就是慢性自杀。而工作上的挫折可以一耳光扇我脸上让我清醒，保持着惶恐的心，这样才能感觉到自己在不断希望前行。
周日跟大家跑到怀柔区打真人CS。在去之前，尤其是周日一大早7点起床时，我心里是有点抵触的。我现在渐渐正在变成以前我很讨厌的阿胡那样，以各种忙为由，拒绝一切浪费时间和自己看来“没意义”的事情，拒绝与朋友相聚。这种感觉很可怕，觉得自己的时间都是无比珍贵，别人都是在浪费你的时间云云，久而久之，就像是画了个圈把自己封闭起来，在自己的井底自娱自乐。正因为我不想变成这样，所以我才答应跟大家一起团购去玩。事实上，我从头到尾都开心得不得了。与朋友的相聚犹如一剂最佳的治愈药，我周六为了补偿自己而奢侈一把去吃日本料理自助，事实上这种补偿远不如与朋友们相聚一日。
又是一晚加班夜。
10点半走出东湖别墅，3月中旬的北京夜晚已经没有那么寒冷，丝丝凉风很是清爽，驱散着工作一日的疲惫。我站在东直门外大街上看着流光溢彩的车水马龙，发愁打不到车。于是第一次乘坐了635路末班车，开到三环边上，这才看到无数车窗上方悬挂一抹鲜红的出租车如潮水般涌来，招手即停。出租车沿着三环快速行驶，接近午夜的北京交通变得格外亲切，四车道的高架看着比康庄大道还要畅通。一如既往经过灯火璀璨的国贸，看着建外SOHO透明隔间中的星星火火，想到里面依然挑灯夜战的加班苦命人，不禁泛起兔死狐悲的辛酸感。
夜凉如水，CBD的霓虹夜色如发光的丝带般掠过出租车的窗外，偌大的城市映衬着我渺小的孤独。
每晚把iPhone扔到床头柜，合眼准备入睡前，总是要鼓起坚强的意志去对抗一波又一波翻滚的回忆。我会忍不住回忆起在东五环那个不大的学校，和小小的梆子井。四年的记忆碎成粉末，侵袭着每一个思绪的角落。我会回忆学校里的银杏树，1号楼前春天会盛放鲜花的树，三餐厅推门而入即可闻到的气息，甚至是洗澡隔间哗哗落地的水声。我会想起盛夏在48号楼从早晨自习到深夜，中午看着蓝天白云烈日下绿意融融的广院，黄昏看着浓墨重彩的火烧云……我会强迫症般掰指头细数我这四年还有什么遗憾，有什么后悔，也会开心地回想起我经历过哪些难忘、珍贵的过程。当思绪最终回归到现实——这个黑暗的小房间里，我一个人抱着被子试图入睡，等待着明天太阳升起又是一个忙碌的工作日。日子如流水般过去，我离那段翻滚的回忆愈行愈远。这种失落感如同面前万丈深渊般让人无所适从。我只好默默在脑海中编织着《北京爱情故事》，《北京爱情故事2》，《北京爱情故事3之梁祝下世传奇》和十年后的《北京爱情故事·并未结束》。在自我麻人比黄花瘦醉般的剧情中，穿梭于我对北京印象最为深刻的大街小巷，然后意识逐渐混沌从而入睡。
刻骨的寂寞如影随形，片刻不曾离去。
如果能闲下来，我就会细细反思现在的生活。在硬件上，目前的生活几乎无可挑剔。我有一份自己很喜欢的工作，虽然很忙碌，但是我做着每日都有挑战，时时面临新变化，热情洋溢，从不刻板的事情，并且一直在成长，未来看着充满希望。这份工作给了我一份可观的薪水，不错的福利，公司的声名在外也很能满足我的虚荣心，甚至连同事们都很可亲。我的安身立命之本让我安定踏实。我住在不用房租的大房子里，宽敞舒适，让我有足够的条件去享受工作之余的生活。我有一帮很棒的朋友生活在我的周围，让我不会觉得周末没有去处……除了爱情，一切都看着很完美。
但是我依然经常惶恐，忐忑，依然觉得生活中缺少些什么。我希望用很多励志的别的事情来转移注意力，比如我要减肥，学好英语，更多的阅读，学习客户所在行业的知识，看完movie list里面的每一部电影，不落下阿森纳的每一场球赛，摄影……但还是依然无法掩盖我心中那块，连我自己都不清楚缺少了什么的黑洞。目前的生活让我觉得充实，但从来没有让我觉得完全满意过。
但也许这就是生活。近日来，我逐渐相信着一个哲学，就是这个世界是个在一正一反两种力量相互角力之间保持平衡而存在着。这种角力下的平衡充斥着这个世界的每一个角落。比如我的生活，它在某一方面满足了，便必定会有另一个方面是空虚的，我存在的意义，就是享受着满足的方面，努力着去填满空虚的方面。而当这一方面的空虚被填满，那么原本满足的方面又会陷入空虚，那么我就需要持续不断的努力循环着这种动作，在这种角力的平衡之下，存在感深刻地体现着。
说到底，还是太忙碌造成了我一种虚度光阴的感觉。毕竟现在的年岁，可以做的事情太多，我被一份工作牢牢地束缚着，在日复一日的工作中，时间飞逝，因而使我觉得怅然若失，天枰座本身的优柔寡断，在这样的环境里被无限放大，因而投影在内心里，出现了睡前翻滚的回忆。
有时还是受不了被束缚的感觉，四年的自由时光太过习惯，希望可以恢复到那时那样，随时一张火车票即可去到远方，亦或在房间里对着屏幕和零食消磨一整天。只是理想与现实的距离愈发扩大，我希望达到的目标，容不得间断，至少我允许不了自己这么做。那么可否有一种平衡，能够让我在忙碌的工作中，也感受到年岁没有消逝的那么快。或者能够告诉我，有一种方法，可以永远不寂寞。
是时凌晨1点25分，困意上涌。昨日23点才回到家，却依然觉得时间很多。
一遍一遍放着林俊杰的《她说》。那个人的一颦一笑，一举一动不断浮现心头，想起来就忍不住嘴角带笑。明天还能见到，真好。
我依然爱着我的生活。
下次，绝不再付出的那个。
不想再总是一副弱者的模样，仿佛受伤已是常态，人前强颜欢笑，回过头来窝在博客里独自舔舐自己的伤口。
不想再委曲求全，用尽一切自己的好，幻想能换来那么一点点美好。
下次，做被爱的那个。
解决失眠的方法很简单，可以轻易抵抗深夜黑暗中一波接着一波翻滚的伤感，就是在脑海中默默编织完善《三十年战记》的剧情。
《墨月战记》已经全部构思完毕，四章：《星雨》、《宝华》、《谷玄》、《墨月》。
《三十年战记》目前最完善也就《妖灵舞月》和《千里起解》两章，不过我真的很喜欢《千里起解》。
一直困扰我的大决战——燎荒原上的火眼限界之阵，对抗痴木狂岚和风华圆舞阵。
好久没写了。
这三个月经历太多，所以要写篇回顾性的太难，但是又很担心拖啊拖最后就全忘了，然后就再写不出来了。
sigh，每每看自己以前的日志，都会恨得牙痒痒，写那么好（我自己觉得写得很好），如果经常写的话那不就留下很多回忆了吗！
所以这段时间的经历一定要写出来，以此篇日志为证！
今天过得很惬意。
虽然4点才睡，但是看了两集《Make me a super model》和《笑笑王老虎》，上午2点醒来（我知道是中午，但对我来说真的是早晨），结果今天天气好到不行，一睁眼就看到蓝天白云，躺在阳光明媚的空调房间里真是舒服到不行，于是打个电话叫了麦当劳，很豪迈的叫了52块钱，以犒劳一下自己（虽然也没有什么值得犒劳的）。起床后洗脸刷牙，麦当劳来后端着笔记本到沙发上舒舒服服继续看《Make me a super Model》，不一会儿就6点了（晚起的杯具！），然后穿好衣服去买米，随便买回支冰红茶，然后回到家天也黑了，才想起要拿出鸡翅解冻，继续看美剧，毕竟哀悼日什么电视也没有。到了9点去煮饭，腌鸡翅，炒西红柿鸡蛋，完了端出来自己吃饭。第一次全部饭菜自己做，还不错，就是咸了点。吃完也就10点半了，洗碗收拾后，上网看英超本赛季我厂第一场比赛，对莉莉，直到现在差不多该去洗澡睡觉了。
仔细想想，这样的日子也不错。
希望以后自己越来越独立起来，做饭越来越好吃，然后多多发展兴趣爱好，休闲时间少对着电脑，多运动，多看书，发展一下看足球的兴趣，日子也可以过得很多姿多彩的。
hyh三天里有两晚不在，感觉跟她总是很奇怪似得，我最闲的两周她回家了（而且死也不回来，搞到我自己住两周），她一回来我们都没一起过一个完整的周末，我先去成都后去山西，好不容易闲下来了，她倒跑来跑去了。而且昨晚跟她弄得僵僵的，我确实很不高兴她陪欧嘉华整整两天把我晾在家里，而且毫无任何表示，不过后来反省一下她最多算我的同屋住而已，自己不应该有任何要求，只是她对我刻意造出来的冷淡实在让我很不开心。发现自己还是那个臭性格，敏感又容易把自己摆到受害人的位置上，得改改。本来有点赌气，想写张纸条留给她说明晚不回来吃饭（虽然真的要加班），但是想了想还是不要这么小孩子脾气的好……
话说我的博客还有人在看吗？有人的话留个言呗~~
碎叫！！！！！
方文山的才气实在惊人。
远山麦田如梯，层层叠回忆。
庄家秋收起，而寂寞一望无际。
真是见字如画，一幅画轴就徐徐展现眼前。
寂寞一望无际，这种感觉贴切得让人不知言语。
仿佛茫茫荒原，孑然一身，放眼望去，寂寞一望无际。
周杰伦的才气也实在惊人。
吴昕随便摁下的三个音符他能弹出一段如流水般沁人的音乐。
让我听了一个下午，依然余音绕梁。
一世受宠。
谢娜听到这个批语时长大嘴完全呆住，满脸通红，幸福得不可自已。
任谁听到这样的批语，即便是假的，也会倾倒吧。
以上。
为什么？
离我爱你的那段时光已经两年了。两年里我经历过这么多事情。我以为我真的不再在乎你了。
我不在乎你在不在我身边，不在乎有没有和你联系，不在乎你在哪里，怎么样。
可是为什么今天我看到你的那些照片，会陡然又心悸起来了呢？
你在蓝天白云下肆意奔跑跳跃，我端坐在高楼大厦钢铁森林的某一个封闭空间里犹如沧海一栗。
窗外铅云翻滚，狂风如怒，大雨将至。
我好想你，真的好想你。
我塞着耳机，听着viva la vida
For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
It isn't a honest world
